Category: авиация

:))

Думаю пора...

сделать верхний пост для знакомства с новыми людьми :))

Мне приятно, что вы записали меня в друзья, и вероятнее всего отвечу взаимностью,
если вы не агрессивный бот-копипастер и интересно пишете о себе.
К интернету я отношусь, как к средству общения между реальными людьми, а не наборами пикселей с аватарками.

Collapse )

От вас желательно тоже хотя бы пару слов о себе и зачем вы меня зафрендили? :))
promo pamellas октябрь 14, 2016 00:02 87
Buy for 10 tokens
В этом блоге все абсолютно - РЕКЛАМА. Я не вижу смысла вводить на нее отдельный тег. Если пост про книги, про вещи, про мероприятия, на которые меня пригласили или я сходила сама - это РЕКЛАМА. Если это конкурсы или дружеский пиар - это РЕКЛАМА! Если это пост про еду, огород или какую-то…
:))

Это шикарно!

Оригинал взят у marta_ketro в post
Слушайте, а вы же помните этот текст "Не признаёт одежды. Не можем совладать"? Так вот, его автор, Артем Голиков (Artem Golikov), делает сейчас свою первую книжку. Мне кажется, она должна выйти обязательно. Вот ссылка на сбор средств, http://planeta.ru/campaigns/golikov_artem
а ниже тот самый текст. По-моему, он того стоит.

- Сколько нам лететь?
- Десять часов.
- А сколько мы уже летим?
- Полторы минуты.. Ваня! Ваня?!
Пока я отстегивался, Ванечка добежал до бизнес-класса и написал ангорскому шпицу-альбиносу, в виду уникальности породы занимающему специальное кресло, прямо в черные доверчивые глаза.
- Что ж у вас ребенок с голой писей?.. – крупный добрый бизнес-мужик укоризненно протирал шпица ветошью со стразами.
- Не признает одежды. Не можем совладать.
Тем временем Ванечка ужом прополз под креслом через колоннаду пассажирских ног и перевел селектор в положение «ручное».
Когда самолет выровнялся, соседняя ангорская женщина, похожая на леопардовый пудинг, сказала, что нам следует больше внимания уделять воспитанию детей.
Вместо ответа жена сняла с багажной полки рюкзак и надела его себе на голову.
Ванечка наступил ножкой в пюре, потом в ай-пад, потом Маше на лицо.
Ванечка добросил до леопардовой женщины оладьем.
Ванечка встал на спинку и зацепился голой писей за кнопку вызова стюардессы.
- Что ж у вас ребенок с голой писей?.. – крупный добрый стюард, пыхтя и потея, налегал на крестовую отвертку.
- Не признает одежды. Не можем совладать.
Ванечка, пересев ко мне на шею и действуя углом сухарика как кремниевым зубилом, пробил теменную кость и засунул ручонки в мозг.
Ванечка попил воды с газом, добежал до хвоста самолета и написал в цинковый гроб с курицей или рыбой, в штатное расписание бригады стюардов, в баночку для контактных линз и в ледяной контейнер с донорскими почками.
- Сколько нам лететь?
- Десять часов.
- Сколько мы уже летим?
- Двадцать три минуты.
- Что ж у вас ребенок с голой писей?
- Не признает одежды. Не можем совладать.
- Уважаемые пассажиры, вас приветствует командир воздушного судна. Мы заняли эшелон на высоте сто тысяч метров и я Богом клянусь, что сброшу вас с этой высоты всех до последнего очкарика, если семья кретинов с 22-го ряда, места с Цэ по Эф, еще хоть раз позволит своему голожопому ребенку нассать в бортовую электропроводку, спасибо за внимание. Диа пэсенжерс! Выс из кэптан!..
Ванечка укусил чужого ребенка за глаз.
Ванечка поел грушу, пролез в щель между спинками и написал в початую бутылку столетнего кальвадоса из дьюти-фри.
Сосед брезгливо поболтал бутылкой на свет и обернулся.
- Мужик, не в плане критики, но может, мы как-то поможем?
Я сделал вежливое лицо:
- Не признает одежды. Не можем совладать.
- Да ладно, не стесняйся. Я мастер спорта по дзюдо в тяжелом весе, брат – чемпион мира по шахматам по версии Главкома пограничных войск Забайкальского округа – нам не трудно. Мы Ванечку нежно подержим, а тебе останется только пуговки на памперсе застегнуть.
- Ребят, я буду только рад...
- Ко мне обращайся, брат глухонемой.
- Ребят, я буду только рад, но ничего не выйдет...
Гиганты дружно прыснули, показывая мне пудовыми ладошками, как у них все легко выйдет, но спустя минуту первый озадаченно отпросился снять остатки разорванной до пупа Армани в пятнах крови из разбитой губы, а второй, отдуваясь, показал знаками, что ему нужна регбистская шапочка, сберегающая ушной хрящ.
- Уважаемые пассажиры! Наш самолет вошел-таки в зону турбулентности, и теперь вам будут предложены российские газеты, рвотные карамельки и яблочно-томатный сок. Также спешим проинформировать вас, что в отличие от поезда, самолет не смывает содержимое гальюна непосредственно за борт, поэтому бессмысленно соотносить посещение туалета с данными ваших Джи-Пи-Эс навигаторов, спасибо. Диа пэссенжерс!..
Пользуясь заминкой, Ванечка шторкой иллюминатора отрубил маме сисю.
- Сколько нам лететь?
- Десять часов.
- Сколько мы уже летим?
Вместо ответа жена сняла с багажной полки рюкзак и надела его себе на голову.
Collapse )

И, да, это по его сценарию(СМОТРЕТЬ!!!)